來源：知性範（zhixingfaner）
會抱怨的女人，身心更健康。
女人天生是情緒動物。現代女人壓力又那麼大，既要忙事業，又要忙家庭。
累了，抱怨幾句。其實只是一種變相的撒嬌。
但不知道從什麼時候起，抱怨也抱怨不得了。
「抱怨是中國女人的通病、負能量。」
「愛抱怨的女人長得醜。」
「你知道你老公為什麼下班不回家嗎？因為你太愛抱怨。」
不知何時，正能量成為了一種道德綁架的工具。有人專門喜歡給別人扣上「負能量」的帽子。
「大凡物不得其平則鳴。」人之本性。卻偏偏有人要求我們忍氣吞聲，窩窩囊囊地活著，麻木得像行屍走肉一樣。
毫無原則地不抱怨，其實不是什麼正能量，動不動就用「正能量」綁架別人的，才是真正的負能量。
諸子百家故事
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《中國夢想秀》一期節目：一對親生父母在孩子一個月左右的時候將其拋棄，二十幾年的生活，親生父母從未前來探望，養父母對女孩來說才是真正的原生家庭。
一個月前，節目組打去電話，讓女孩參加認親節目，在舞台上，面對周立波犀利的提問，以及親生家庭的血緣綁架，女孩並未失態，而是很有節制將自己的抱怨和不滿表達出來：
「不能夠理解，為什麼親生父母二十幾年，這麼近居然都沒過來看過我啊！」
這時候，周立波卻以心靈導師之名，指責女孩狹隘、不寬容，強調女孩只有理解父母的難言之隱，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。
中國人總是習慣於掄起道德的大棒，要求你放下自我，在問題都還沒解決之前，便用道德、心靈的雞湯告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應抱怨。
陳志遠教授說，我們有權而且也應該正視我們的不幸福。有時候抱怨恰恰是解決問題的開始，是將所有的合理訴求與現實的缺陷做一個合理的清算。
所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不是逃避現實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。
四書五經賞析
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《世界管理人》雜誌曾列出企業中「非炒不可的十種人」，其中第五種必炒的人為「受到委屈堅決不抱怨的人」。震驚之餘，又覺得頗有道理。
理由有二：第一，性格封閉，習慣性將所有的委屈、不滿積壓在心理，不解釋、不發泄，也不敢面對，久了，肯定出問題。
第二，另有所圖，可能是為防止「打草驚蛇」而等待報複，也可能是在「委曲求全」中爬上高位，一旦得逞，後果絕對嚴重，別人過去怎麼委屈他的，他也將變本加厲。
總之，這不是一個正常人應有的心理常態，對企業來說，兩種可能都是「毒瘤」。
事實上，中國是世界上最不愛抱怨的國家：
曾經有一個關於的排名顯示，最愛的抱怨的國家裡，第一是瑞士，第二是英國，第三是澳大利亞，第四是加拿大，這些國家幸福指數都很高。中國，排在倒數第三，倒數第一的是朝鮮。
所以龍應台從美國回到台灣的第一反應是：中國人，你為什麼不生氣啊！你為什麼不抱怨？你為什麼不憤怒？你為什麼對所有的委屈都無動於衷？
因為所有的雞湯都在告訴我們：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。
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心理學家肖航說：「學會在沮喪的時候抱怨，是對自己最有效的保護，如果你不說出來，就只能被埋葬在一個人的悲哀中。請相信，抱怨能夠撫慰傷痛。」
·抱怨是負面情緒的出口
為了解決員工的情緒問題，日本松下公司公共關係部還專門設立了「出氣室」，裡面擺著公司大大小小行政人員與管理人員的橡皮雕像，旁邊還放著木棒、鐵棍。
假如哪位員工對自己某位主管不滿，心有怨氣，可以隨時來到這裡，對著塑像吼叫、咆哮，拿鞭子抽，甚至是用鐵棍砸，為的就是讓不滿的情緒有個釋放的出口。
從心理學的角度分析，負面情緒的積蓄和沉積會嚴重影響人的精神和心情，不僅會降低工作效率，還會破壞人際關係以及家庭和睦。
不抱怨看似豁達，不過是將傷口暫時隱藏了起來，一旦負面情緒積壓過多，所有的不滿和憤怒終將如洪水猛獸般傾瀉而出，結果也將是毀滅性的。
·增進情感的潤滑劑
劉瑜說：「檢驗友誼的唯一標準，就是兩個人能否在一起說別人的壞話。」
一個人如果從來不曾對你抱怨，一副堅強淡定、雲淡風輕的樣子，不是他的心態有多好，唯一的可能就是：他跟你不熟。
一個人如果從喜歡對你抱怨變成不再對你抱怨，那麼也絕對不是她的心態突然提升變得有多好，而是你兩的關係要黃了。
人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。人們之所以愛從負面的角度切入話題，是因為負面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴，從而拉近彼此之間的距離。
如果你想和某個同事拉近關係，最好的辦法就是找個安全的地方，吹著啤酒，把你們的SB領導臭罵一頓。
·抱怨是種潛在的力量
這存在於目的明確的實用型的抱怨中：就是把自己心中的不滿傾瀉出來，以此來解決問題、改變現狀。
比如，你向酒店的經理抱怨很早就被垃圾清理車吵醒，其目的是為了能換一間更安靜的房間或者樓價打折；你向上司抱怨總在堵車，是為了讓他考慮打卡時間是否能寬鬆些。
而如果你向公車上的臨座抱怨堵車，只是想通過共同話題聊聊天，以打發時間；你衝著丈夫大聲吼叫，其實是為了讓他把注意力集中到你身上來，這都是有目的性的抱怨。
只是，我們通常都不自知。
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人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。當你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時，並不是尋求解決方案，而是在這個宣洩的過程中，你希望得到更多的關注和理解。
心理學上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也藉此了解了你的狀況。
當然，前提是，你懂得正確抱怨。
一次有位男同學請我們去吃他兒子的百日飯。結果他的嬌妻因身體不適臨時不過來了。把我們領到飯店，這位男士把菜點好後先打包了一份幹炒牛河，給老婆送過去後才回來入座。
事後我們才知道，他老婆是個抱怨狂：他加班了就抱怨他加班；他不加班了就抱怨他工作不努力。
最要命的是，他老婆經常在眾人面前抱怨他的不是，那次的小兒百日宴便是個例證，滿滿幾桌人，說不來就不來，讓老公下不來台。
這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發泄出來了，身邊的人便要遭殃了。不久前，聽說他們夫妻已經分居了。
並不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分對象、分場合、分時機，更分尺度，一個好的抱怨應該是「有效抱怨」，而不是無理的發泄。
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·不做攻擊，說明自己的需求
帶著鉤子的抱怨，永遠都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內心的真實感受。
充滿指責的抱怨，才是真正的關係殺手。在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，並且為自己的脆弱傷害負起責任，才是正確抱怨姿態。
·聚焦具體行為
如果你想在抱怨之後得到更多的收穫，那麼抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如髒襪子都是到處亂放，比如起床後從來不整理被子……
而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠不會有什麼實質進展，唯一的可能就是，儘可能地離你遠點。
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宋詞
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·注意場合，絕不在公開場合抱怨
時機很重要，找個好時間才能讓的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機行事、見縫插針。
好的時機沒有法則，但你可以避免壞的時機，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來台是絕對不會有好果子吃的。
·注意抱怨的次數
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，更像是行走的春藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那麼靈了。
如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段，那麼一天抱怨的次數不能超過一次，一周的次數不能超過三次，多了，後果絕對是你不能承受的。
美國作家喬希比林斯說：「我討厭發牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油。」抱怨是門真正的藝術，要智慧，也有節制。