简书简述

爱情是什么


爱情是什么

爱情是什么?这个问题我已经问了自己378遍,可我不仅没有得到378个的答案,反而是一无所获。

这个问题让我在床上辗转反侧,彻夜难眠,已经三天。这个问题对一个曾经恋爱过七年的人来说,这不得不说是一个莫大的讽刺。

但是这个问题的提问者,却正是三天前和我提出分手的女朋友。或许这个世界过得太快,恐怕已经来不及等到结婚的七年之痒,就连恋爱时的七年都已经无法度过。

我依然清晰的记得,那一天阳光明媚,和我早晨出去的心情是一样的,可是当我在凉亭见到她的时候,看她皱起的眉头,心也不由得紧了一下。

这时的天气仿佛是为了配合我的心情,于是便用厚厚的白云遮住了耀眼的太阳。我们相对而坐,都不约而同的沉默着。

我们很久都没有开口,在这样的气氛下过了很久,终于,她开口问我,你说爱情是什么?

我被这个问题问的一怔,这个问题在我年轻的时候可能会有很多回答,但是如今,我已经过了27岁的年龄了,我却不知道该如何回答了。

因为这个问题可能每一个人的答案都是不一样的,而我也不知道该如何回应她,

因为我们都不再是懵懂无知的少年,而是有着成熟心性的成年人。想必她问我这个问题之前,也应该反复思量过。而我,就更加不能敷衍地回答她。我只能摇了摇头对她说,对于我们这个年纪来说,这个问题可能已经不是要用语言来描述的时候了。

她听完之后,神情落寞,低着头,然后朝着我摇了摇头,对我说,我经过再三的考虑,我们还是分开一段时间吧。

在五年前的任何时间里,我都设想过她有一天会问我这样的问题,而我也已经想好了每一种应对的方案,然而此时的我,却无法用任何的语言来回应他,

五年前的我,认为我听到这句话的时候,自己的内心一定会有很大的起伏,可没想到这一天真的来临的时候,我的内心却是那样的平静,也许这场景在我的内心中设想的太过熟悉了,也可能我们之间有过无数次的冷战,但是如此郑重其事地提出分手,这还是第一次。

不过,可能也已经习惯了之前的冷战,而我恰恰又不是一个会挽留的人,因为我一直认为,如果有一天,她对我说出分手,那一定是考虑过的,而不是一时冲动。

既然她已经想清楚了,那这时再多做强留对两个人也不见得是好处,于是我点点头,对她说,既然这是你慎重的决定,那我也尊重你的决定。

于是我看着她,转身离开了我视线。

而自从那天回来之后,我就一直躺在床上,一步也没有踏出过家门,这对于一个不是宅男的我来说,确实是一个奇迹。

因为我一直在反复的思考她所说出的这个问题,我也从没想过,我会因为一个问题在家思索如此长的时间,但可悲的是,我却仍然没有答案。

我不知道我此时是不是需要一个人来指点我一下,让我逃离这个困境,又或者是帮我找到这个问题的答案。

可是后来我转念一想,每个人的性格不一样,每个人对待感情和处理感情的方式也不一样,所以我便打消了这个念头。

况且,我也想不出我身边的人有谁能和我一样爱情观的人,来为我出谋划策。

可能是在床上躺得太久了,我感到身体有些麻木,于是便站了起来活动活动筋骨,走到窗边的时候却停了下来,静静地看着外面,外面的湖水是那样的平静,这让我混乱的内心也也平静下来了一点。

我不知道我们的感情怎么会变成这样,可能一切都要从五年前说起吧,五年前我们大学刚刚毕业,那时的我们意气风发,青春年少,对未来充满着无限的希望和设想。

然而经过一年辛苦的实习、工作,冰冷的现实却将我们冲得透凉,也不得不正视我们曾经的设想和年轻的热血。

从那时起我们就下定决心,努力工作,努力赚钱,在这个不大不小的城市有着自己的小小港湾。

我们每天很有默契地早出晚归,有的时候,可能只有晚上见面的时候才会说一句晚安。

那样的生活虽然忙碌,但也算是充实,毕竟那让我们没有时间来思考工作以外的任何事情,而我们也因为几年相处的时间也都比较有了默契,所以当时没有并没有觉得有什么隔阂和矛盾。

也正因为我们那样努力的工作,也渐渐的稳定下来,虽然说没有足够的钱来买一套自己的房子,可是现在已经有足够的经济能力让自己生活得好一点,周末空闲的时间偶尔还可以出去郊游。

可能也正因为感情有了物质的掺杂而变得不那么纯粹,但也正因为有了物质的参与,才让我们更能看清现实。

对于每一个年轻人来说,在一个陌生的城市拥有一套自己居住的房子是那么的重要,这也成了我们共同努力的目标,我们经过一年、两、年三年、四年的努力,我们终于,有了足够的钱,可以去拥有我们自己的一套房子。

然而,事实却并不像我们想象的那样简单,就在我们忙碌之后,我们打算一起选定一个房子,一起计划着一起装修,一起选家具,还有很多很多的一切一切。

然而正是这个时候,我们才发现,原来度过了这么多年,我们已经有了隔阂,我们的人生观、价值观、审美观也都不太一样了。

她也不再是青春年少的她,我也不再是年少轻狂的我,我们有了自己的主意,我们坚定自己的想法,我们认定我们自己的选择是对的,就算有可能是错的,也不想以后因为自己当初没有选择而后悔,即便这个选择错的离谱,我们认为也是值得的。

这些种种生活琐碎的小事,在我们一次又一次的谈判、沟通中达成了共识。我们总算是平静下来,大致有了一个方向,因为感情的事毕竟要你迁就我,我迁就你。这也算是最终的一个平衡,但是我们却都从这件事上感到了很疲惫。

如果生活以后也是继续为这些琐碎的小事,来一操心、烦恼、争吵,那么我认为,两个人还是恋爱比较好。

当然我的这一个想法并没有说出口,因为我知道说出口之后,那会引来更大的矛盾,因为可能对很多女人来说,尤其是二十七岁的女人来说,拥有着一张具有法律效应的结婚证,远比空洞的海誓山盟,地久天长来的踏实与实在。

我也恰巧那个时候就认为,结婚这件事情可能要再等一等了,而我们那个时候也在努力工作,所以我们对这个问题从来都没有谈过,可这个问题也始终是无法避免的,终于,就在去年的时候,我们最终谈到了这个问题。

她认为一个女人最美好的青春即将度过,而她也想用最后的这一段青春来享受婚姻生活。

这并没有错,但当她说起这件事的时候,我沉默了,因为我不知道以后面对生活这些琐碎小事的时候,还能不能如此从容。

也可能是因为我惧怕那张具有法律效应的结婚证吧,又可能每一个男人对婚姻的恐惧都是如此吧。

从那时起我们便有了一些更大的争议和分歧,但随着我们对这个问题不断的探讨,不断的商量,我越来越感觉这婚姻可能要远比恋爱来的沉重得多得多得多。

那天不知怎么回事,我们又谈到了这个问题,但是一如既往的不顺利,而那天她似乎因为工作上的压力显得更加的气愤,于是摔门而出,我坐在客厅的沙发上,变的不知所措。

我们曾经的包容、理解,怎么变成了现在的一次次无奈与妥协,我不知道这个问题到底发生在哪里。但但终归来说,让一个女孩如此负气摔门而出,我想大多的错可能是在我吧。

一直到半年前我们才终于。就这个问题达成了一致的观念,因为我妥协了,我既然想拥有她一辈子,那这张结婚证也就无所谓了。

尤其是当看到她那张灿烂的笑脸时,我认为这可能一切也都值了,因为毕竟没有比她高兴更加值得高兴的事情了。

随后她便兴奋的开始计划起来,要拍结婚照,选婚纱,订场地,等等一系列的事情,忙的我都不记得每一件细小的事情。

因为这些全部都是由她全权处理的,虽然我对这种事情感觉很无奈,也很疲惫,但她却如此不疲的准备着、忙碌着,甚至工作一天之后也会跟我讨论到深夜,而且第二天早晨仍旧精力充沛的去工作去生活,接下来晚上还会跟我继续讨论。

我不禁被他这种情绪所感染,因为每次见到她有这种状态的时候,就是我答应陪她逛街,可能我认识我们交往了7年的时间,只有这两件事情能够让她不知疲倦的忙碌着。

可是渐渐的,她察觉到了我那仍旧平静的情绪,感觉我对这件事情仿佛不是很在意,于是她冷静下来。

我向往那种平静的生活,不需要两个人因为一张纸而绑定在一起。

我说完这些话的时候,我看到了她脸上的茫然和不解。

不过我还是握住她的手说,嗯,为了你,为了我们的未来,这对我来说可能也不是什么问题。

但她那时却冷静的可怕,她对我来说,以后的日子可能就是这些问题,如果我们现在还没有准备好的话,或者说如果你没有准备好的话,我认为,现在所有忙碌的一切,对以后来说可能都是白忙一场。

那一晚我沉默了,她也沉默了,我们谁都没有说话,这一夜,打断了她连续几天来的兴奋情绪。

就这样,我们把这件事情一直拖延下去了,可直到一周前,她找到了我,对我说起这件事情,直到那时我才发现,我们竟然已经一周没有见面了,有可能是因为工作的忙碌,但我想更多的事可能我对这段感情的逃避而造成这样的结果。

直到后来她对我说出分手,我才恍然大悟,原来我们的心已经隔得这么远了。

我们就仿佛是两个无比亲密的人突然变得陌生起来,这种身份的转变让我措手不及,但经过这三天的辗转反侧,我想我已经接受了这个事实。

也许我真的应该想想,爱情对我们来说到底是什么?但每个人对于爱情的向往和理解又不太一样,我真的不知道该如何选择。

我看着这房子里她留下的痕迹,莫名的伤感起来,我突然想起徐志摩说过的一句话,他说,我是个平常的人,我不能盼望在人海中值得你一转眼的注意。

可是我与她似乎是上天中冥冥注定的一样,我看到了她,她看到了我,我们在一起恋过、爱过,也争吵过。但更重要的是。我们彼此拥有过。

虽然我想了三天仍然没有把这个问题想明白,不过我就想明白了另一件事情,那就是我要找到她,我们还要在一起生活。