简书简述

我和我的父母


我和我的父母

今天教师节,给李老师发送祝福的时候,和老师也打趣说起以前课堂上经常被老师点名读课文的一些往事。

而学生时代的很多记忆似乎也都打开了匣子,提到老师,提到学习,永远都要提到我的父母。

读书时候,因为成绩不好,爸爸妈妈为我是操碎了心,请家教辅导,甚至上门拜访老师,希望老师多照顾下我,而也想起我妈妈对我说过的一句超有杀伤力的话,那就是“下次期末考试如果你的分数跟隔壁谁谁还差100分以上,你就别读了”!这道“最后通牒”真是灰暗了我整个读书时代。

慢慢地,人越成长,越发觉得“和父母的关系、和原生家庭的关系”似乎成了永远都绕不开的话题,也越重要

小时候,父母是一直给,我就一直拿,一切都是这么理所应当的自然,再后来,读了大学,进入社会,有了自己独立的生活,父母也还是在一直给,我也似乎照旧拿取,而父母的背影开始慢慢成了我心中“有意识”的存在。

回忆起我和我父母的关系,即使在两三年前,都还是令我有点苦闷的一个部分。

他们真的很爱我,非常非常爱我,可这并没有成为我觉得好幸福的理由。不是对我不好,反而好得“不得了”,可在我的整个青春时期里,我都不能接受这种“爱的方式”。

现在回望小时候,我都用“金色童年”来比拟,因为据我所知,身边的很多同龄人他们并没有我想象的,和我一样的“富足”生活。

90年代的孩子吃过用过的一切一切,我一件也没拉下,在物质满足上,我就是“公主”,而刚毕业来深圳工作时,也都是爸爸妈妈一起陪同,可事实上,“公主”并很开心。

一直以来,我还蛮“痛恨”他们的,特别是我的妈妈,因为我觉得她管我太严格了,这个不许我做,那个也不许我做,我也没有零花钱,她让我做什么我就做什么,甚至我每天出门穿的衣服都要先经过我妈妈的过目,她觉得满意后她我才能穿出去见人,每次这种时候我都感觉很奔溃,但又不得不服从。

基本上不对我说任何一句甜蜜的话,因为对我太严格,说的话不是在训我就是怎样怎样教育我。

我以前特别想不通,我怎么会有一个这样的妈妈?看到别人可以跟妈妈有说有笑的聊天,撒娇,我都特别羡慕。而我跟我妈妈打电话的时候就仅限于“吃了吗?嗯,吃了,然后就是你要如何如何……”这样的对话模式,后来,我也开始和我妈妈吵起来了,以前读书时候在家不敢,后来自己独立了反正一下也见不着面就敢公然顶撞了,敢对她的“安排”说不了,所以很多时候我的的脾气看起来真的很“暴躁”。

最近两三年来,因为不断接触到了一些“我们和原生家庭关系及影响”之类的心灵知识,我才有点恍然。了解到,原来,原生家庭对一个人性格、未来工作、生活有多重要的影响。

虽然长大后,也越来越能体谅父母的用心和辛苦,但一旦遇到具体情景又会忍不住争执起来,甚至曾经有一段时期我和妈妈的关系真是僵到冰点,一言不合就上火,可是每每大声说话后我心里又特别特别的懊悔和难过,懊悔我怎么又和妈妈争吵了,难过为什么我和妈妈的关系就不能平平和和,日积月累起来,看到我妈妈都会心生害怕,也成了一块心理阴影。

记得好不容易回趟家,妈妈就会要求让我和她睡一起,我竟然像本能反应一样特别抗拒,即有一次和妈妈睡一起,妈妈背对我睡时说了一句话“你怎么都不抱抱你妈妈?”,当时心里我真的无比委屈但还是放不开自己主动去抱妈妈,其实那个时候我是有意识的,有意识地明白我怎么会这样?

和父母的关系曾经一度让我特别痛苦,心里明明很渴望那种像电视剧里一样的家庭关系,可回到现实生活里,又感觉很无助。


现在我和妈妈的关系有了很大改善,虽然偶尔还会争执下,但都不会像过去那样变得很“沉重”,“轻松、日常化”,成为了我和父母关系的大部分写照了,有时候我对我妈撒娇起来我妈还会骂我“神经病”!

一部分原因是因为妈妈自从有了微信后,和几十年前的同学联系上后就转移了很多心思,很多时候都是我主动打电话给她,但是很多次都是“噢,我在哪里哪里和同学郊游呢,先不和你说了”,或者是“有同学请吃饭、有同学请唱歌呀,听不太清,回头说啊”,然后挂了,然后,我一脸懵逼。

次数多了后,我发现我会很生气,生气我妈怎么可以为了别人不听我电话?!后来我妈妈好不容易打电话过来了,我就故意不接,故意晾她几分钟,其实我自己在心里对自己真是哭笑不得,心里各种自言自语:你以为你在和你妈谈恋爱啊?还赌气不接电话呢?读了这么多“大气”的书,怎么还是这么“小气、这么幼稚”呢?

每每自我教育一番后,我告诉自己,不要去要求你的父母,他们辛辛苦苦培养你,你还不让他们“任性”一点啊,不然太没良心了。

刚刚早上给妈妈又拨了通电话,没说几句她照旧又有点事先不说了,我也“识趣”挂了,而后心里也挺平静,不会像之前那么不满,或许我开始能真正体谅父母了吧。

慢慢发现,和父母的相处模式就是自己和自己的相处模式,我之前对父母的不满,究其根本就是对自己的不满。虽说“过去父母对待孩子的样子其实就是未来孩子对待父母的样子”,在我身上也都通通验证了,就像之前我会大声对我妈妈说话,跟她以前对我大声说话的架势简直一模一样,可是,事情就在此停滞吗?这不,我渐渐明白,如果只是了解真相而不能帮忙去解决问题,那么,真相又有什么意义。

或许我父母的教育方式让我很受挫,甚至一度几乎扭曲我的性格,也放大了我骨子里原本就有的自私、坏脾气,但现在,我不会再怪他们,因为我已经是一个独立成年人的身份了,我有自己的独立意识,无论谁影响了我,而我要做的,是为自己被影响到的后果负责,我有义务去解决发生在自己身上的任何问题。


更何况,在那样一个年代,那样的环境,父母给我的已经是尽他们最大努力了

像妈妈以前对我的那种严苛,不给零花钱、不准出去到处玩、甚至不准和男同学讲话,她也是担心我变坏呀,从小就担心自己的孩子变坏,所以各方面都特别打压和严苛。

这个东西不是说她不爱你,是她只会用这样的方式,她也没有学过这些东西,更不懂什么“原生家庭影响孩子”之类的道理,而这,已经是她能够做到的、她认为最好的方式了,虽然对你来说肯定不是最好的,但在她那个角度,她已经尽了她最大的能力了。

而且后来,我顶撞她,她也不会再像以前那样没好气训我了,她只会不断安抚我的情绪,甚至还学着转移话题,哄我开心。这让我对妈妈的转变特别惊讶,因为从小到大,她都是一个特别固执,言语也特别生硬的女强人形象,惊讶过后,我更加感受“妈妈真的是有多爱护我”,都说女儿是妈妈的小棉袄,现在反倒妈妈成了女儿的小棉袄,一想到这,我都会惭愧到无地自容。

过去的时候总是叛逆,都不理解父母。但几十年来,不管父母做过什么,他们始终对我保持了很大耐心,不管他们做父母这个部分有没有真正满足到我们,但是他们真的对我们倾注了一生的用心。

所以,一有机会我就给妈妈买买买,我用的好东西也尽可能让妈妈也用上,妈妈以前脸上斑还蛮严重,自从用了我给她买的面膜,皮肤和起色都好了太多,后来我发现她天天都在贴面膜,有时候,我笑她一把年纪了就不要这么讲究啦,她一脸认真地“怼”我呢,“我才五十几岁,哪里一把年纪了??!我真的看起来很老吗?不要啊,我还年轻啊,”这样不停不停反问求认可。(捂脸笑)

后来,在对待父母方面,我又意识到,只是用物质去孝敬,永远真的不够,他们真正开心的肯定是你过得很好,不用他们再操心,你幸福,他们就能幸福。

想起三毛的那句“因为懂得,所以慈悲”。

如果没有和父母的那些段插曲,我到现在可能都不能真正体谅父母,更不能真正去体谅他人,这是读再多书、学再多东西,都学不来的。


现在的我,真的特别感谢我的爸爸妈妈,是他们让我可以去学着“慈悲”。

或许,我从父母身上,没有得到那份信心,但是今天,我要做的是,自己把那份信心先释放出来,也许是从朋友,也许是从别人那里。

深知,不管得到多少,先去尝试给予。

最后,如果和我有相似经历的小伙伴,也能学着释怀,因为,这是你的功课,也是他们的功课。