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假期旅行马上结束的你们,是不是打算回去就分手?


的确,情侣一起旅行有很多矛盾的可能:你想坐廉价航空但 Ta 觉得到港时间太晚,你想住特色民宿但 Ta 只相信酒店卫生,你想要的旅行是阳春白雪但 Ta 觉得走街串巷才能更好地体验当地……

也许平时,在你们熟悉的安全区域里,这样的摩擦也有,但是理智依然是在线的。然而,当去了一个陌生的地方,矛盾解决就变 hard 模式了。

这是因为,首先旅行确实是一个需要付出成本的活动,所以每个人都希望自己的需求尽可能优先被满足;其次,即使是不是暴走式的旅行,旅行也是一个让人消耗的活动,而疲劳的时候,伴随着认知资源的耗竭,理性和自制力的力量也会被削弱。

因此,解决矛盾,做出好的决策,在旅行中就不是一件那么容易的事情了。今天我们就来聊聊,有什么因素会增加情侣旅行中出现矛盾的可能性。

当伴侣双方决策风格不同时,更容易出现矛盾

1.人格特点影响决策风格

一系列研究证明,在决策时,不同的人格特质会作出不同风格的决定。

Colin DeYoung 分析了内向和外向这两种人格特质在决策时的不同表现。他让内向者和外向者分别在两种情境中选择,是立刻得到一个较少的奖赏(比如当天就得到 15 美元),或者是等待一段时间,得到较多的奖赏(比如等待三周,得到 25 美元)。结果,外向者更多地会选择立刻得到较少的奖赏,而不是等待之后得到更多满足;而内向者则更多地选择了延迟奖赏时间、换取更多回报。

Kaileigh Byrne 则进一步分析了处于压力情境时,“大五人格”与决策风格的关系。他发现,“神经质”或“宜人性”得分较高的人,在没有压力或较少压力的情况下会做出更有效的决策,而在真实的或假想的压力情境下做决策时,则会大失水准。神经质水平高(容易紧张)的人,以及宜人性水平(善解人意、希望让别人舒服)高的人,比起得分低的人来说,一旦面对压力,就会无法忍受等待,会更容易选择眼前立刻能够选择的、哪怕明知道不是最理想的决定。

2.认知风格影响决策风格

决策的风格还与不同的认知风格有关。Herbert

A. Simon 指出,由于信息的思考、直觉和记忆的方式不同,会形成两种基本的决策风格:“完美型”和“满足型”(Simon,

1956)。

“完美型”(maximizers)的人喜欢在做选择前,把所有的可能选项都考虑进去,他们喜欢选择“最好的”,有点类似我们常说的“完美主义”;

“满足型”(satisficers)的人喜欢快速地做决定,能够满足他们的最低标准。他们会觉得“足够好”就行,有点类似我们所说的“知足常乐”。

当旅行的双方,有着不同的决策风格时,这些冲突在旅行的过程中就格外容易暴露出来。而冲突和坏情绪总是容易对人们的关系产生影响,毕竟比起承认自己的错误,我们总是会先想起别人的错误,以及自己的付出,特别这又不是一件容易论对错的事情。

决策疲劳易导致不良后果

在一天旅行的最后阶段,你感到非常疲惫,于是同意了销售的所有推荐;逛街逛了一天,你控制不住自己地走向了买甜品的摊位。这些行为看似没有来由,但它们都有可能是由“决策疲劳”导致的:当你已经连续地做了太多的选择,就会在精神上疲惫不堪,而不愿意去权衡利弊,导致决策质量的下降。

其实在决策疲劳的时候,我们的身体是有感知的,它往往会产生异样的或异常强烈的某种感觉——可能是挫折感,强烈的想要放纵(比如说脏话、大吃大喝)的冲动——但我们却不明白那种感觉来自哪里,我们往往意识不到那是一种决策疲劳带来的感觉。(Tierney,

2011)

也因为我们自己常常疏于意识,决策疲劳通常会导致两种决策上的选择:

一种是本能的、鲁莽的采取行动。前面所说的逛完一天街后,本来要减肥的你不假思索地就走向了甜品站,或者在购物的最后阶段,你会直接说“我要最便宜的”或者“帮我推荐一个最好的”,都属于这种选择。你也很容易在这个时候受到销售人员的蛊惑,进行非理性消费。

另一种可能则是避而不作决定,抵制一切涉及改变和风险的行动。比如,晚上回到酒店,你们要决定第二天的行程,但可能你会选择明早起来再说,因为准备不充分,又导致第二天的行程问题连连。

旅行中的双方其实都在遭遇这样的决策疲劳,而疲劳产生的后果也会一步步的激化矛盾。同时,不断的决策也意味着双方需要不断去协调这种不同,两方在这一过程中,其实都付出了很多,沉没成本会让人进入思考误区,导致矛盾冲突的进一步升级。

“沉没成本谬误”(sunk-cost

fallacy)是一种认知偏误,即当我们证实先前投入的成本没有取得好的结果、已经被浪费掉(成为沉没成本)时,会因为这些成本没有得到预期的收益而感到很惋惜,继续追加投入。

我们常说的“来都来了”就是典型的例子:你决定了去一个景点,去了之后发现天气不好,要排很久的队,而且你对这个景点根本没兴趣。现在你可以选择离开,去别的更有意思的地方,或者留下来继续等排队参观。有的人会觉得,既然千里迢迢地跑来了,花了这么多钱,还是硬着头皮继续呆在这吧。

你们各自的投入越大,就越容易不理性地拒绝妥协,使得矛盾一步步的激化。

回顾一下你过往的旅行,是否经历过相似的问题?旅行确实很容易暴露双方的不同,但不代表这种不同是不可调和的,只是需要双方提前做好准备,无论是行程计划上的,还是内心状态上的。

比如,如果你是个懒得做计划的人,事前咨询你的想法你觉得都可以,那对方辛苦做出计划之后,你可能就需要少提意见或者不满,放弃一点你在关系中的“权力”;或者当你们两个人各自的喜好取向不同,那就都要做出取舍,把自己最希望满足的需求提出来,然后为了对方放弃一些次级的需要。

原文发表于 从你做决定的风格看出你是谁|测试:如何为自己作出好的决定?

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